Вернуться   Форум Uinsell.Net > Разное > Юмор
Войти через OpenID

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра

Старый 16.10.2009, 01:10   #21
Завсегдатай
 
Аватар для FullHouse


Обратиться по нику

Инфо
Регистрация: 03.09.2009
Сообщений: 463
Благодарностей: 1324
По умолчанию

Hertz От души поржал +1
  Ответить с цитированием

Старый 28.10.2009, 19:20   #22
Особый статус
 
Аватар для RESCUER


Обратиться по нику

Инфо
Регистрация: 03.09.2009
Сообщений: 1,860
Благодарностей: 2732
По умолчанию

Цитата:
Едут в купе грузин и девушка. Грузину стало скучно и он говорит:
- Дэвушка давайтэ поиграем в загадки!
- ???
- Я буду загадивать загадки, а ви адгадывать. Если не адгадаите, я вас иметь буду, а если адгадаите то исполню любой ваш желание.
- Давайте.
- Что такой зельёний, круглий, паласатий и с хвостиком?
- Не знаю.
- Вах! Арбуз, дэвушка!
Ну грузин поимел девушки и спрашивает дальше:
- А что такой маленкий, красний, косточка внутри, сладкий и на дереве растёт?
- Не знаю.
- Как не знаэш? Черешня!!!
Грузин опять имеет девушку.
Через четыре часа заходит в их купе проводник и видит такую картину - стоит на коленях грузин весь взмыленный и просит девушку:
- Дэвушка умоляю! Ну скажи памидор!


Добавлено через 1 час 43 минуты
Цитата:
Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье...
Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- Он упал с этой чёртовой яблони!.. В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???
Гыы...

Последний раз редактировалось RESCUER; 28.10.2009 в 19:21.. Причина: Добавлено сообщение
  Ответить с цитированием

Старый 01.11.2009, 18:28   #23
Парится в баньке.
 
Аватар для Kalash


Обратиться по нику

Инфо
Регистрация: 03.09.2009
Сообщений: 2,073
Благодарностей: 1124
ICQ: 404304
По умолчанию

Блондинка одевает шлем виртуальной реальности. В нём появляется надпись:
- В вашем теле не обнаружен мозг. Использовать спинной в качестве основного?

---------------------

Мой учитель говорил, что когда пробуешь людей сделать добрыми, мудрыми, свободными, воздержанными, великодушными, то неизбежно приходишь к желанию перебить их всех!

---------------------

Умный любит учиться, а дурак учить.
(с) Чехов

Согласен ли с Чеховым ваш преподаватель?

---------------------

он: Че делаешь?
она: Да так.. Ящик смотрю...
он: Так приходи ко мне - у меня телек есть!

---------------------

Он: - А чо, мож приедешь ко мне? Отдохнули бы, в лучших традициях немецкого кинематографа...
Она: - А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!!

Добавлено через 7 минут
Сергей Безруков на кинопробах нового фильма.
- Объясните, почему вы меня не берете на эту роль? Ну посмотрите - я играл Пушкина, Есенина, в конце-то концов! Почему?
- Ну как вам сказать..
- Нет, ну вы объясните!
- Ну вы знаете... Анна Ахматова женщиной была...

---------------------

Не так уж много девушек дают на первом же свидании.
Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.

---------------------

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

---------------------

Любимая, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты хотела!
- Ой! Мы покупаем квартиру?
- Нет, нам повысили квартплату...

---------------------

Предупреждаю! Сегодня хэллоуин=)
На улицу опасно выходить...
в тыкву дадут да еще свечку вставят!

пс было вчера

---------------------

- Где это вас так, девушка?
- Что вы имеете ввиду?
- Ну, в челюстно-лицевую просто так не приходят!
- Вы с ума сошли? Я новая медсестра!

---------------------

ххх: Слыхал, сегодня у Инны Сергеевны день рождения.
ууу: м, и сколько же ей стукнуло?
ххх: 72
ууу: дак это не стукнуло, это въеб..ло.

Последний раз редактировалось Kalash; 01.11.2009 в 18:28.. Причина: Добавлено сообщение
  Ответить с цитированием

Старый 07.11.2009, 12:25   #24
Новичок
 
Аватар для Pikaza


Обратиться по нику

Инфо
Регистрация: 05.11.2009
Сообщений: 27
Благодарностей: -3
ICQ: 23332313
По умолчанию

Гонятся пид..асы за двумя чурками. Загнали в тупик. Один под кусты, другой на дерево. Поимели пид..асы того, который прятался под кустом. На следующий день опять гонятся за этими двумя чурками пид..асы, опять загнали в угол. Первый говорит второму: "давай теперь я на дерево залезу, а ты под кустом спрячешься?". Второй согласился. Прибегают пид..асы и обсуждают: "вчера поимели того, который был под кустом, давайте сегодня того который на дереве..."
________________

Базарят танк и запорожец:
танк: у тебя кишки впереди.
запорожец: а у тебя х.й на лбу.

________________

Товарищеский матч по футболу между сборными Бразилии и Таджикистана. В раздевалке перед матчем Роналдинью своей команде: "Ребята давайте отыграем первый тайм, потом можете все отдыхать - мы с вратарём доиграем матч." После первого тайма счёт 4:0 в пользу Бразилии. Приходит вся команда под конец игры, смотрят на табло, счёт 4:4. Спрашивают Роналдинью как это так получилось? Роналдинью: "не знаю, после 5 минут игры мне дали красную карточку и я ушел."
  Ответить с цитированием
Антиспасибо от:

Старый 11.11.2009, 18:54   #25
Парится в баньке.
 
Аватар для Kalash


Обратиться по нику

Инфо
Регистрация: 03.09.2009
Сообщений: 2,073
Благодарностей: 1124
ICQ: 404304
По умолчанию

Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания:
Ю - Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым.
С - Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания.
Ю - Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел.
С - Наберите в командной строке команду: "no smoke"...
Проходит 5 минут.
Ю - Не работает.
С - Значит Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет мне нужно что бы из старого не шел дым.
С - У Вас Винды стоят?
Ю - Да.
С - Ок. Звоните в tech support Microsoft... там все объяснят..
Через 15 минут...
Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С - (удивленно) - Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Microsoft???
Ю- Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...

Добавлено через 50 секунд
У мужика скоро дети родятся,решил он сходить к гадалке и узнать, кем они станут.
Приходит и гадалка ему говорит: первый у тебя будет спортсмен,второй банкир, а третий и четвёртый воры.
пошёл мужик в род дом и взял с собой топор.
Вылазит первый малыш и говорит: папа,папа не убивай меня я спортсмен,вылазит второй и говорит: папа,папа не убивай меня я банкир. тут появляется чья то рожа,смотрит на мужика,и как заорёт Гена давай через жопу, тут засада.

Добавлено через 57 секунд
Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянющий и говорит: Сало, стоять. Кабаны в шоке останавливаются. Заяц: Сало, проблемы есть? Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц: Сало - съ*балось! Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в ах*й, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит:Сало, стоять. Кабаны останавливаются. Заяц: Сало, проблемы есть? Волк: Я твоя проблема. Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянющим медведем и говорит:Сало - съ*балось, проблема осталась!

Добавлено через 2 минуты
- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
- Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!

Добавлено через 56 секунд
Гадалка клиенту:
- У вас яркое будущее... Высокая должность... Красная машина... Вы быстро карабкаетесь по лестнице...
- Это-то я все знаю. Я пожарный.

Добавлено через 11 минут
Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?

Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.

Последний раз редактировалось Kalash; 11.11.2009 в 18:54.. Причина: Добавлено сообщение
  Ответить с цитированием
3 cпасибо от:

Старый 13.11.2009, 12:45   #26
Новичок
 
Аватар для Pikaza


Обратиться по нику

Инфо
Регистрация: 05.11.2009
Сообщений: 27
Благодарностей: -3
ICQ: 23332313
По умолчанию

Как мило мы с t9 дополняем друг друга. Он учит меня грамотности, а я его нехорошим словам...

Добавлено через 3 минуты
Сын приходит домой. Отец спаршивает: Курил?
- Нет, стоял где курили.
- Да я смотрю, ты и сидел там где пили, и лежал там где сексом занимались.

Добавлено через 54 минуты
Сын приходит домой. Отец спаршивает: Курил?
- Нет, стоял где курили.
- Да я смотрю, ты и сидел там где пили, и лежал там где сексом занимались.

Последний раз редактировалось Pikaza; 13.11.2009 в 12:45.. Причина: Добавлено сообщение
  Ответить с цитированием

Старый 13.11.2009, 19:44   #27
Новичок
 
Аватар для V-Jerry


Обратиться по нику

Инфо
Регистрация: 13.11.2009
Сообщений: 10
Благодарностей: -8
По умолчанию

Президент РФ Дмитрий Медведев предложил сократить количество часовых
поясов в России. Соответствующее заявление он сделал в ежегодном
послании к Федеральному собранию.
"Просто не могу дозвониться до губернаторов многих районов - говорят,
что рабочий день уже закончился, а в Москве ещё только обед".
  Ответить с цитированием

Старый 19.11.2009, 09:59   #28
Новичок
 
Аватар для Zajigalka


Обратиться по нику

Инфо
Регистрация: 18.11.2009
Сообщений: 13
Благодарностей: -1
По умолчанию

Он и Она занимаются любовью.
Он: - Давай займемся в позиции 68?
Она: - Это как?
Он: Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен!



Девочки в классе договорились если Вовочка будет говорить неприличные слова они все вместе соберутся и выйдут из класса!
Заходит Вовочка в класс:
- напротив школы строят публичный дом!
Девочки собирают вещи и выходят из класса.
Вовочка: - куда Бляди, там только фундамент заложили!!!
  Ответить с цитированием

Старый 19.11.2009, 15:09   #29
 
 
Аватар для Plato


Обратиться по нику

Инфо
Регистрация: 13.10.2009
Сообщений: 124
Благодарностей: 692
По умолчанию

- Позовите к телефону Васю.
- Васи нет дома, а что ему передать?
- Передайте ему три рубля.

Идет корова по дороге, взъерошенная, ободранная, еле ноги волочит. Ее спрашивают:
- Корова, ты откуда?
- От верблюда.

- Мама, купи мне кроссовки!
- Какие кроссовки? Ты еще коньки не износил!

Милиционер останавливает машину и спрашивает у шофера, который сидит один:
- Почему в машине два водителя?
Шофер:
- Стоило из-за такого пустяка машину окружать.
  Ответить с цитированием
Спасибо от:

Старый 26.11.2009, 00:24   #30
Бывалый
 
Аватар для ONL1Ne


Обратиться по нику

Инфо
Регистрация: 03.09.2009
Сообщений: 143
Благодарностей: 113
ICQ: 995347
По умолчанию

Захотел мужик подругу снять, говорить сутенеру: приведи мне самую молодую.

Тот ему приводит девку 14 лет.....

Мужик: Девочка возьми полотенце что бы нече не заляпать....

Девочка: Это ты возьми полотенце и на йух наматай, чтоб холостые не гонять )))
  Ответить с цитированием

Старый 27.11.2009, 13:34   #31
Посетитель
 
Аватар для Maliks


Обратиться по нику

Инфо
Регистрация: 10.11.2009
Сообщений: 67
Благодарностей: 108
По умолчанию

Из переписки по ICQ:

Смерть:
Я завтра зайду в 9

Антон:
Млять, Оля! Смени ник!
  Ответить с цитированием

Старый 29.11.2009, 04:13   #32
Завсегдатай
 
Аватар для FullHouse


Обратиться по нику

Инфо
Регистрация: 03.09.2009
Сообщений: 463
Благодарностей: 1324
По умолчанию

Цитата:
Захватили террористы-чеченцы самолёт. Один террорист ходит по салону самолёта и спрашивает у пассажиров имена. Подходит к девушке и спрашивает:
- Как тебя зовут???
Она отвечает:
-Фатима!!!
Чеченец расплакался говорит:
- Мою покойную маму звали Фатима. Ты будешь освобождена как только мы прилетим в аэропорт.
Подходит к молодому человеку, сидящему рядом спрашивает имя, а тот отвечает:
- меня зовут Иван, но друзья Фатимой называют!!
Цитата:
Махачкалинские новости:
Сегодня в центре города столкнулось 10 Мерседесов. Проезжающий мимо водитель Ока скончался от смеха.
.
  Ответить с цитированием
Спасибо от:

Старый 29.11.2009, 12:22   #33
WeB's Style
 
Аватар для WeB


Обратиться по нику

Инфо
Регистрация: 06.09.2009
Сообщений: 297
Благодарностей: 321
Smile

Цитата:
На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу...
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё?
- Блять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?
Цитата:
Oстановка
- Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу? - Следите за мной и выходите на одну остановку раньше...
Цитата:
В дивизии сухой закон...
Объявляет Василий Иванович в дивизии сухой закон... Ну и прохаживаеся по деревне: все чистые, трезвые, кони ухожены - одно удовольствие. Вдруг навстречу Петька. И явно видно, что выпивши... Василий Иванович взбесился:
-Петька! Пил! Застрелю!!!
-Никак нет, не пил я, Василь Иваныч.
-А ну дыхни...
А запаха то и нет. Василий Иванович как взмолился:
-Петь, ты мне как другу скажи, как ты это сделал: ведь сам понимаешь, мне тоже страсть как охота, а ведь нельзя при подчинённых.
-Ладно, Василь Иваныч: просто уговорил я нашего фельдшера мне клизму водкой поставить - эффект тот-же, а обнюхать сзади и ты не догадался.
Убежал Василий Иванович, довольный. И исчез на неделю. Волнуется Петька, ищет его. Приходит в штаб. А Василий Иванович лежит на диване весь зелёный.
-Василь Иваныч, ты чего?!!

-Да ну тебя, Петька... Клизму с водкой-то я поставил... А ВОТ ТАРЕЛКА С ХОЛОДЦОМ НУ НИКАК НЕ ЛЕЗЕТ!!!

TeKcT

Последний раз редактировалось WeB; 29.11.2009 в 12:32..
  Ответить с цитированием

Старый 01.12.2009, 18:23   #34
Новичок
 
Аватар для Zajigalka


Обратиться по нику

Инфо
Регистрация: 18.11.2009
Сообщений: 13
Благодарностей: -1
По умолчанию

- Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...

Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди

Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"

он: у тебя что, ща месячные? она: нет, с чего ты взял? он: пошли в кино вечером! она:пошли она: к чему был предъидущий вопрос??? О_о

- Как у вас с Антоном? -- Убила бы! - о_О чего так? -- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? -- Он припер Гематоген!!!

-Милый,а я без трусиков! -Кать,ты че дура?Как можно забыть одеть трусы?

Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед… - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?

а я то думала, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П" )))

Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера." На что я отвечаю: "Привет. Э-э-э... а я вспомнить..

Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: - Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: - Такая большая, а без лифчика ходишь)))хахахахха

сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали О_о

Встречаются две тучки. Одна другой говорит: - Ну че, отольем?

Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Воспитывать сам будешь!

Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето...

Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

Разговаривают две старухи.-А я матом перестала ругаться,-А я в бога перестала верить!-Пиздишь!-Да вот те крест!

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

Ничто так не снимает сонливость, как чашка крепкого, горячего, сладкого кофе, пролитого на ЖИВОТ!!!

Скажите вслух ЖПЧШЦ

- Посмотри,какой у тебя большой живот.Ты же лопнешь, деточка.-Эх, папа, папа..Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь,дедушка!)))

Акула - 1500; Панда - 24; Человек - 32; 32 - это норма. БЛЯ, Я - ПАНДА!

Все имеют право на ошибки... поэтому на карандашах есть ластики

На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда!

У Оли был разрез на юбке до того места, где ноги теряют своё приличное название..

- Дорогой, ты скоро станешь папой! - Эх, а я хотел космонавтом...

-До свадьбы же нельзя!? -До свадьбы заживёт!

Говорят,что когда человек тебе снится,то он думает о тебе..не когда не подумала что обо мне будет думать джонни депп))

- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? - Без понятия. - Я так и думал! =DDDD

Он:Чего молчишь?
Она:Хочу и молчу.
Он:ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ?!

у кого кажды

й день проходит по правилу: "душа хотела романтики, а жопа приключений... победила жопа"

Скажи человеку - "Запомни это", никогда не запомнит. А если че нить случайно ляпнишь - всю жизнь, сцуко, напоминать будет!!!

Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!

Иван Залупович Добавил 202 Фотографии в альбом "Если чесно,не очень люблю фоткатся"

Первый раз я влюбилась в 17,второй в 18,третий в 19:30

Добавлено через 1 минуту
Але, мама, что - то купить? - Купи, сука, квартиру, и живи отдельно!

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"

Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах=)))

В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!!! )))

Член не нос - назад не шмыгнешь

Ничто не красит женщину так, как Adobe Photoshop..

Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом! .

Разговор двух студентов в туалете: - А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть! - А нас в МГУ учили на руки не ссать!

На радио: - Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - Нет такой песни. - Ну как же "Стоша Говнозад тихо на пальцах"

Семейное положение - в активном похуе

Мама, я дура? – Дура, я папа!

Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если у девушки - она б*** ? Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи - то это фиговый замок

[В] столовой.жru. [В] туалете.сru. [В] сем.в[Ссылки видны только зарегистрированным пользователям. Зарегистрироваться] [В] контакте.ru (с)

-Бублик, бублик радостно кричали дети....не подозревая что кoлобок смертельно ранен=)

Это только у нас. Что бы ты не искал в Интернете, все равно на порносайт попадешь...

хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, обычно тормоз.=)).

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

Ну почему я никогда с первого раза не могу правильно прочитать фразу "Я тебе отослала" ??? )))))))

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол =))))

Сын спрашивает у матери: "Мама, а что такое миньет?" Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..." Отец:"Дура, не берут, а дают!!!! Мужика ведь растим!!!"

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!

Плывут два крокодила ...один зелёный,а другой в другую сторону.Вопрос: сколько стоит мешок яблок,если ёжик пиздабол....ХD

Последний раз редактировалось Zajigalka; 01.12.2009 в 18:23.. Причина: Добавлено сообщение
  Ответить с цитированием
Антиспасибо от:

Старый 04.12.2009, 00:32   #35
Завсегдатай
 
Аватар для FullHouse


Обратиться по нику

Инфо
Регистрация: 03.09.2009
Сообщений: 463
Благодарностей: 1324
По умолчанию

Цитата:
Подходит Вовочка к папе:
- Пап, а пап, давай бабушке в рот дадим?
- Ты что, Вовочка, она же моя мама
- Ну и что, ты же моей маме даешь.....
.
  Ответить с цитированием
4 cпасибо от:

Старый 06.12.2009, 08:50   #36
Новичок
 
Аватар для mavr1403


Обратиться по нику

Инфо
Регистрация: 17.11.2009
Сообщений: 14
Благодарностей: 19
ICQ: 2621016
По умолчанию

- Алло! Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань - маму позовите!

***

"В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз"

Добавлено через 57 секунд
- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- ... серьезно???

***

У зайца в автобусе украли часы. Он кричит на весь автобус:
- Кто украл мои часы? А ну быстро верните, а то будет как вчера!
Волк подбегает к зайцу и говорит:
- Заяц, это я украл твои часы. А что было вчера?
Заяц отвечает:
- А вчера украли и не отдали!

Добавлено через 52 секунды
Сидят два алкаша.Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я всё могу.
Второй ему отвечает:
- Нет. Просто если где нибудь открывается бутылка, то сразу же появляешся ты.

***

Едет блондинка за рулем. Ее останавливает гаишник.
- Предъявите права.
Блондинка:
- А это что такое?
- Ну это такая штучка маленькая, а там ваша фотография.
Блондинка рылась, рылась в сумке нашла зеркальце, дает гаишнику.
Тот в зеркальце смотрит:
- Чтож вы сразу не сказали, что тоже в милиции работаете.

Добавлено через 18 минут
-Я у вас компьютер купил.Так он сдох.
-Гарантия какая?
-Пожизненная.
-Раз здох-гарантия кончилась.

***

Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Ну, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!

Последний раз редактировалось mavr1403; 06.12.2009 в 08:50.. Причина: Добавлено сообщение
  Ответить с цитированием
Спасибо от:

Старый 25.12.2009, 16:58   #37
White Nigga
 
Аватар для Nigga05


Обратиться по нику

Инфо
Регистрация: 03.09.2009
Сообщений: 278
Благодарностей: 679
ICQ: 755555
По умолчанию

На чемпионате мира по сексу.
Комментатор :
На поле выходит немец : одна шлюха..,вторая..,третья..,все - немец выдохся.
На поле выходит француз : одна шлюха..,вторая..,третья..,пятая..,десятая..,все- француз выдохся.
Следующим на поле выходит русский : одна шлюха..,вторая..,третья..,пятая..,десятая..,левая трибуна..,правая трибуна.., боже мой закройте кто-нибудь дверь в комментаторскую !!!
  Ответить с цитированием
Спасибо от:

Старый 07.01.2010, 17:00   #38
Новичок
 
Аватар для Тим


Обратиться по нику

Инфо
Регистрация: 07.01.2010
Сообщений: 1
Благодарностей: 1
По умолчанию

В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке. Подошёл
лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва легли и слушают.
Тут подходит четвёртый валит скрипача и жрёт.
На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
- Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится!

Добавлено через 36 секунд
Звонок директору телеканала:
- Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!
- А что такое?
- Тёща думает, что это караоке...

Добавлено через 31 секунду
Захотел мужик купить машину в кpедит, а денег-то на пеpвый взнос и не хватает. Вечеpом он pассказывает об

этом жене.
- Hе pасстpаивайся, милый. У меня на счету пять тысяч доллаpов.
- Пять тысяч?! Откуда такие деньги?
- Знаешь, может это и сентиментально, но я взяла себе за пpавило откладывать доллаp всякий pаз, как мы с

тобой занимались любовью.
- Господи, да если бы я знал об этом pаньше, я бы давно бpосил pаботу и взялся за тебя всеpьез!

Добавлено через 39 секунд
Жена звонит мужу с курорта:
-Дорогой, я так здорово здесь отдыхаю, за три недели похудела вполовину. Можно я еще останусь?
Муж подумал и говорит:
-Ну, останься еще на три недели...

Добавлено через 31 секунду
- Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
- Тебе для понтов или самообороны?
- Для самообороны.
- Бег.

Добавлено через 30 секунд
Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит:
- Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку.
Доктор:
- Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!
- Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь - и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
- Вы что, и соседку к этому делу привлекали?! ! . .
- Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!! ...

Добавлено через 57 секунд
Уpок химии.
- Дети, ваше вpемя закончилось, давайте оценивать pезyльтаты.
Маша, какого цвета y тебя жидкость?
- Кpасного.
- Молодец, Маша, пять. А y тебя, Дима?
- Оpанжевого.
- Молодец, Дима, четыpе. А y тебя, Вовочка?
- Чеpного.
- Ложи-и-и-и-и-и-сь!..

Добавлено через 10 минут
Учительница:
- Вовочка, сколько будет семью девять?
- 56.
- Вовочка, я тебе ставлю два, давай дневник!
- Марь Иванна, я, конечно, не собираюсь вас пугать, но мне папа сказал: "Если у тебя будет еще хоть одна двойка, то кто-то точно получит в рыло!"

Добавлено через 1 минуту
ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой–то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь

Добавлено через 34 секунды
Собрались англичанка, француженка и русская.
Англичанка говорит:
-Уменя муж сильный и выносливый, как олень
Француженка:
-А у меня муж нежный и ласковый, как лань.
Задумалась русская...и говорит:
-Я не знаю, какой породы мой муж, но что он скотина, я точно знаю.

Добавлено через 1 минуту
Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
-???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
-???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

Последний раз редактировалось Тим; 07.01.2010 в 17:00.. Причина: Добавлено сообщение
  Ответить с цитированием
Спасибо от:

Старый 26.01.2010, 23:03   #39
El espía le sigue
 
Аватар для SPY


Обратиться по нику

Инфо
Регистрация: 26.01.2010
Сообщений: 522
Благодарностей: 526
По умолчанию

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит:

- Петр!

Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.

- Василий!

Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.

- Иван! И опять снял снайпер.

А на стороне русских. В окопе сидит аварец и почти молится:

- Только не Мага! Только не Мага!

Добавлено через 1 минуту
Тормозит ГИБДДшник машину
- Вы первый, кто проехал этот участок дороги без нарушений Вам премия -1000 рублей.
Водитель обрадовался: Баркала!! я себе на эти деньги права куплю!

Последний раз редактировалось SPY; 26.01.2010 в 23:10.. Причина: Добавлено сообщение
  Ответить с цитированием

Старый 27.01.2010, 00:07   #40
Завсегдатай
 
Аватар для FullHouse


Обратиться по нику

Инфо
Регистрация: 03.09.2009
Сообщений: 463
Благодарностей: 1324
По умолчанию

Цитата:
Короче пацаны и девочки тормознули грача и едут, по дороге они рассказывают грачу про пацана, который страшно всех подъебует, не успеваешь сказать салам алейкум, он тебя подъебет, они полностью описали грачу этого пацана и сказали смотри будь осторожен, грач высадил этих и едет дальше, смотрит пацан машет рукой, точь в точь тот подъебщик, грач тормозит, тот заходит говорит салам алейкум, грач молчит, боится что подъебет, всю дорогу грач ни говорит ни слова, а тот пиздит об этом, о том, говорит если бы мой папа был тигром, а мама тигрицей, я же был бы тигренком, если бы папа был львом, а мама львицей, я был бы львенком, и вот пацан говорит останови да здесь и выходит, грач думает вроде он не подъебал, давай ка я его подъебу и кричит: слушай, а если бы твой папа был сукин сыном, а мама шлюхой, кем был бы ты??? Пацан отвечает: ГРАЧОМ
  Ответить с цитированием
3 cпасибо от:
Ответ

Метки
google, агонь, анекдоты, бояны, бредятина, брутить, видео, вовочка тип:d, два, день рождения, нисмищно, пароли, первый раз, раз, смешно, три, хохмы, черт возьми, школа


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход



Текущее время: 21:50. Часовой пояс GMT +4.



Powered by vBulletin
Copyright © 2009-2016 UinSell.Net
Лицензия зарегистрирована на: UinSell

Перевод: zCarot